Recentemente, houve uma mudança no YouTube que deixou os vídeos no padrão widescreen, ou seja: aquele formato mais extenso, como se fosse uma tela de cinema (pense numa tela de plasma), formato 16:9.
Há um pouco mais de tempo, o YouTube também habilitou a visualização de alguns vídeos com uma qualidade melhor, permitindo que você assista a vídeos mesmo em “tela cheia” (fullscreen) com pouca perda de qualidade.
Porém, nem tudo são flores: nem todos os vídeos têm a opção de serem visualizados neste formato.
Mas, se a sua pergunta é: “posso assistir vídeos de alta qualidade no YouTube?” a resposta é SIM!
Para isso, é só seguir uma dica muito simples: quando você estiver assistindo a qualquer vídeo no YouTube, basta você adicionar a seguinte linha na url (o endereço do vídeo que aparece na barra do seu navegador):
&fmt=18
ou seja: se a url do vídeo for http://br.youtube.com/watch?v=PF2L9iirBRw, então, para assisti-lo em alta resolução, basta colocar o &fmt=18 no final, ficando assim: http://br.youtube.com/watch?v=PF2L9iirBRw&fmt=18
Bem simples, não? Agora, aproveite a dica, e assista aos vídeos em alta resolução no YouTube!
Fala sério… Não há tristeza que resista ao sorriso de uma criança. Se esta estiver cantando então, nem se fala!
Suas caras e bocas, aquela falinha não completa… A voz rouquinha… Putz, são antídoto para qualquer um que esteja triste, ou passando por qualquer dificuldade! Elas lá, tão inocentes, espontâneas, e nós nos preocupando com os nossos problemas infundados.
Chega de conversa. Quer se divertir, dar risada e cantar junto com elas? Então, assista a estes vídeos de crianças cantando que o Cauda Longa seleciona especialmente pra você!
Vamos começar com esta criança coreana aqui, que canta Hey Jude:
Uma das principais razões que faz com uma pessoa queira parar de beber é a famosa ressaca do dia seguinte.
Pense comigo: os seus amigos te chamam para uma festinha, você resolve tomar todas para ganhar coragem e cantar aquela gatinha, ou pra perder a vergonha e dançar no meio do salão… ou ainda, pra dar boas risadas. Beleza, tudo ok, até que você passa da conta, vai dormir e acorda com aquela dor de cabeça bizarra, o corpo mole, um enjôo terrível. Seja bem vindo ao terrível mundo da ressaca.
Mas, afinal… O que causa a ressaca?
Resposta simples e objetiva: o álcool. Quando você bebe, o seu organismo gasta uma grande quantidade de energia para filtrar o álcool do seu sangue. Portanto, energia = glicose. Ou seja, pra começar, seu corpo fica debilitado porque gastou muita glicose.
Além disso, o álcool inflama o seu intestino, o que pode causar dores de barriga e diarréia, além de inflamar também o seu estômago, o que causa o enjôo tão característico.
Sabia que a bebida alcoólica inibe a produção de vasopressina? Para quem não sabe, vasopressina é o nosso HAD (hormônio antidiurético). Imagine assim: quando o teu corpo está com pouca água, este hormônio é secretado para que seus rins retenham líquido. Portanto, com altas doses de álcool no sangue, a vasopressina não será liberada, fazendo com que você perca muita água através da urina (já que seus rins não poderão retê-la). Por isso que quando estamos bebendo, vamos ao banheiro várias vezes.
Quando teu corpo está descansado, o seu organismo faz um trabalho danado para filtrar todo o álcool do teu sangue. Como você está desidratado, as suas células ficam, literalmente, com sede. Portanto, a dor de cabeça proveniente da ressaca é justamente isso: seus neurônios pedem água!
Já viu, né? Beber faz muito mal à saúde. Eu preciso aprender isso.
Prevenindo e curando a ressaca
Agora que você já é um expert em ressaca, vamos agora aprender como prevení-la.
Coma antes de beber (principalmente gorduras)!
Sim, isso é muito importante. Quando você come, o seu organismo não trabalhará apenas com o álcool no estômago. Nem pense em ingerir bebida alcoólica de estômago vazio!
Aproveite e coma alimentos gordurosos. A gordura, literalmente, “forra” a parede do estômago e do intestino, dificultando a retenção do álcool por parte dos mesmos.
Super dica para o “durante a bebida”
Uma dica excelente para você que bebe bastante é: beba MUITA água durante a farra. Tipo… A cada dois copos de cerveja, beba um copo d’água. Isso previne a desidratação, seu organismo trabalha melhor e com menos intoxicação. A água é um santo remédio, acredite. Trocar a água por suco ou refrigerante também é uma ótima sacada: os dois (quando adoçados, claro) contêm glicose. Daí, matam a sede, e ainda injetam energia no seu organismo.
Fumar bebendo? Nem pensar!
Esta é simples: quando você fuma, seu organismo se enche de nicotina e de pouco oxigênio. Ou seja, as chances de você se intoxicar bem mais rápido são tremendas.
Colher de óleo antes… funciona?
Sim, companheiro. Não funciona de um jeito que você dirá: “caramba, como isso é demais”, mas também forra o teu estômago e dificulta a absorção do álcool.
E o tal do engov… Funciona ou não funciona?
A resposta é… Sim, funciona! Mas nem pense em tomá-lo antes, camarada. Um ou dois depois é que faz efeito, pois ele contém substâncias que contraem os seus vasos sangüíneos (diminuindo a ressaca e o mal estar), analgésico e hidróxido de alumínio, para aliviar a digestão.
Putz, não, deu… Tô aqui mal, nem tinha lido a parte da prevenção… O que faço agora?
Hahahahaha… Cara, pra começar, depois que ler estas dicas, desligue o seu computador, pois a ressaca causa fotosensibilidade, ou seja, a luz incomoda. Aposto como você nem está abrindo os olhos direito na frente da tela do PC.
Mas enfim, vamos ao que interessa. Beba muita, muita água. Seu organismo está pedindo água, portanto, beba o máximo de água que puder. Garrafinha do lado (de água, pelo amor de Deus, viu!), deite-se um pouco, apague as luzes do quarto, feche as janelas e descanse. A água ainda continua sendo o melhor remédio para curar ressaca.
Cafezinho? Só se for com bastante açúcar!
Um dos grandes mitos que existe por aí é que, para curar ressaca, o ideal é tomar uma xícara de café sem açúcar. Certo? ERRADO!
O café, apesar de estimulante, será excelente se for acompanhado de muito açúcar. Não sei se você se recorda, mas açúcar = glicose. Portanto, quanto mais glicose você ingerir, mais energia dá ao seu corpo para processar a bebida. MAS CUIDADO: uma alta ingestão de açúcares pode fazer mal à saúde. Se você é diabético, então, nem pensar!
Dica: 100% de chances de você não ter ressaca!
Esta você precisa aprender, e eu também. A forma 100% segura de você não ter ressaca no dia seguinte é… Não bebendo. Simples assim. Afaste-se da bebida, fique no refrigerante que você vai longe.
Ou então, acorde com aquela dor de cabeça fdp e diga a frase clássica: “Eu nunca mais vou beber nessa porra!”
Se você sempre sonhou em se inscrever no programa o Aprendiz, apresentado pelo empresário Roberto Justus pela Rede Record e está cursando alguma faculdade, essa pode ser a sua chance.
O Aprendiz é um dos melhores programas da televisão brasileira. O último programa – o Aprendiz 5 – teve sua final exibida no dia 26 de junho de 2008, e quem levou a bolada de 2 milhões de reais e ainda se tornou sócio do Roberto Justus foi o Clodoaldo.
No próximo programa, que irá ao ar ano que vem provavelmente, o Roberto Justus resolveu mudar um pouco as regras do jogo. Desta vez, o programa se chamará O Aprendiz 6 – O Universitário, e contará com a presença de universitários, ao invés de empresários formados e pós-graduados. O prêmio para quem vencer a sexta edição do programa é de R$ 1.000.000,00 (um milhão de reais), além de ganhar um contrato de 1 ano para trabalhar numa das empresas do Roberto Justus, ganhando um excelente salário. Melhor que isso, só mais um milhão na conta!
Portanto, se você sempre quis saber o que fazer para participar do Aprendiz, quem pode entrar no programa ou como se inscrever, não perca tempo: essa pode ser a chance da sua vida. Basta estar cursando alguma faculdade, e fazer a sua inscrição no site da Rede Record a partir deste sábado (dia 28/06/2008), para concorrer a uma vaga no melhor reality show do Brasil.
Apesar de todas as loucuras e todos os boatos – e fatos – sobre Michael Jackson, todos hão de concordar que ele foi um dos maiores artistas que já passaram pela face da Terra.
Michael começou sua carreira ainda novo, na banda familiar The Jackson’s Five, e terminou-a da pior maneira possível: com acusações de pedofilia, com traços de insanidade mental e muitas, muitas dívidas. Vários outros artistas que dançam surgiram após ele, mas nenhum irá se comparar ao maior ídolo dos anos 80.
Quem nunca quis andar para trás, no estilo Moonwalker ou, ainda, dar aquela rodada (ops!) capaz de deixar qualquer um tonto? Tenho certeza que todos que puderam um dia assistir um vídeo do astro tentaram ao menos andar para trás, uma vez na vida, que seja. Vai dizer que você nunca tentou?
Se você é igual a mim, ficou tentando anos a fio simular alguns dos passos de dança de Michael Jackson, posso dizer que hoje, “seus pobremas acabaram-se-se!”
O vídeo que vou postar aqui é de uma aula de dança de lá do Japão (eu acho), onde o carinha mostra o passo-a-passo (literalmente) de como fazer algumas das acrobacias do astro. Tipo, não dá pra entender bulufas no vídeo, pois hora ele fala em inglês, hora em japonês ou sei lá o quê, hora só Jesus Cristo sabe que língua é aquela. Enfim… Pra você que sempre quis aprender como dançar igualzinho ao Michael Jackson, tá aí o vídeo. Boa sorte na aula – tape os ouvidos e veja:
Treinando bastante, quem sabe em poucos dias você vai está botando pra lá na dança, igualzinho a esse carinha daí de baixo:
Mas se você estiver procurando algo para tirar um sarro com os seus amigos mostrando o quanto você dança muito, muito bem, aprende estes passos aqui e ar-ra-sa (ops… isso soou meio gay… enfim, olha o vídeo que você vai entender):
Você acredita em duendes, gnomos, fadas, salamandras e seres mágicos?
Se não acredita, devia ver este vídeo, até o momento sem explicação.
Um grupo de jovens estava gravando um vídeo com a câmera do celular perto de um cemitério em General Güemes, na província de Salta, Argentina, por pura diversão. Daí, um deles ouviu um barulho estranho, como se alguém tivesse jogando pedras, e virou a câmera em direção ao barulho, juntamente com a luz da lanterna.
Eis que surge de dentro do mato um ser estranho, com as características de um duende, gnomo, ou sei lá o quê, andando de lado (não, ele não estava participando de mais um meme da dança do siri… bem, pelo menos eu acho que não ), e dando tchauzinho para a câmera.
Assustados, José Alvarez (autor do vídeo) e seus amigos gritam e correm em disparada. Com o vídeo colocado no Youtube, a cidade está em pânico geral. Ninguém pode convencer a população do contrário, de que a gravação pode não ser de um elemental, de fato.
Seria verdade essa aparição? Será que gnomos e duendes existem realmente? Ou é só mais um fake, um garotinho gordo que resolveu assustar o pessoal, e se vestiu à carater? Ou ainda, não passa de um anãozinho? Bem, veja o vídeo, e tire as suas próprias conclusões.
Convenhamos: o jeito que este “ser” anda é bastante peculiar. Realmente difícil de alguém reproduzir. Mas eu achava que gnomos eram seres pequenos, que teríamos de ter cuidado para não pisar!
Mas, pelo visto são seres bem grandes. Talvez, sejam anões. Quem sabe este aí saiu da história de Branca de Neve?
Há várias semanas, havia percebido uma tremenda queda nas visitas do Cauda Longa advindas do Google.
Apesar de ser um blog relativamente novo, o Cauda Longa vinha se saíndo bem em algumas buscas, com um excelente posicionamento, mesmo quando tinha PR 0 (sorte que o PageRank foi atualizado, e já conseguimos, de cara, o PR 3). Porém, de uma hora para outra, a posição do CL no Google caiu para 100+, incluindo buscas para o nome do blog. Qual foi o motivo dessa punição? Veremos.
Para começar, este é o meu primeiro blog “stand alone”, ou seja: iniciei ele sem referências, sem link baiting, sem extorsões ou propostas indecentes. Os outros que tenho têm um bom posicionamento nas buscas devido a boas referências na internet (citações, link etc.), um trabalho muito difícil de se fazer com esse, visto que os assuntos colocados aqui podem não “agradar” tanto os outros blogueiros – com exceção do dia em que eu postar um recorde de ganhos
Como estava recebendo algumas visitinhas vinda pelo Google já na estréia do blog, resolvi apelar um pouco para ver no que dava: acabei gerando tags embebidas de palavras-chave, ou seja: fiz spam de palavras (eu sei, shame on me), gerando conteúdo duplicado, inclusive.
No início, foi excelente: minhas visitas aumentaram bastante, o que me deixou bem feliz e com alguns centavos a mais (que não fazem mal a ninguém). Mas… Imediatamente, o meu posicionamento no Google caiu, e caiu muito: buscas nas quais o blog aparecia na primeira página (incluindo o termo Cauda Longa) foram parar nas 100+. Além do mais, o Google parou de indexar o meu conteúdo.
Resultado? Uma punição “daquelas”, e o sentimento de vergonha e culpa pelo uso de técnicas nada amigáveis para o robô de busca.
Percebendo que havia realmente sido punido, corri atrás: apaguei TODAS as tags daqui do blog que continham palavras-chave sem fins de categorização, coloquei um “nofollow” na página de categorias e tags e solicitei a desindexação destas páginas. Li um artigo do Dudu Tumasseli sobre punição (que foi inspirado no artigo do Bruno Alves), segui as dicas, fiz o pedido de reconsideração e agora, estou aguardando.
Enquanto as visitas do Google não voltam, fiz uma pequena reflexão sobre o caso, e vi que não compensa querer ganhar dinheiro de imediato com blogs. Por mais que exista gente que ganhe bastante dinheiro, ir com sede demais ao pote só garante o seu insucesso. Primeiro, é preciso gerar um conteúdo diferenciado, que chame algumas visitas, e que pouca gente tenha escrito sobre. Coisas como estas fizeram (e fazem) sucesso em meus outros blogs, por que não faria aqui?
E sabe o que é pior? Eu já sabia disso tudo. Tipo, já conhecia o que podia punir um blog, já sabia como poderia ganhar uma grana a mais com eles, mas fiz tudo ao contrário. Bem, o CL tem sido um ótimo laboratório, que junto à minha teimosia sem tamanho, gera explosões químicas catastróficas. Sentir na pele o que uma punição pode representar é bem pior que conhecer a sua teoria e imaginar como seria. É igual àquele garoto que tem medo de chegar perto do fogão porque derramou uma panela de óleo quente em cima dele… ok, eu fui bem malvado nessa comparação.
Além do mais, permanecer meio “anônimo” à blogosfera é meio difícil, visto que um blog que recebe poucos backlinks nem sempre obtém um bom posicionamento nas buscas. Na verdade, esse blog é a minha fuga da blogosfera, que tem se tornado cada vez mais chata com as suas teorias, blablablas e caixinhas de fósforo. Bom mesmo é ser como o Rodrigo Ghedin, que mantém-se longe deste classismo blogosférico, e continua seguindo em frente com os seus blogs de sucesso… Mas o Ghedin já tem o seu nicho formado, o que não é o meu caso. Eu falo para gente que busca assuntos generalistas! E então, o que fazer?
Como havia dito: gerar conteúdo. Gerar conteúdo. Gerar conteúdo! Run, David, run! Vou desencanar um pouquinho com esse lance de ganhar uma grana por agora, e vou me preocupar em obter mais visitas – e, se vacilar, uns backlinks – até porque vai ser meio difícil um visitante fugir das propagandas por aqui.
Timidez para ganhar dinheiro é para os fracos. Por falar nisso… Já assistiram o Homem de Ferro?
Ontem, Ronaldo Fenômeno (foto) entrou numa verdadeira saia justa por causa de um “caso frustrado” com 3 travestis.
O jogador do Milan saiu à noite para se divertir com algumas prostitutas em um programa, mas desistiu quando descobriu que “elas” na verdade eram “eles”. Daí, percebido o equívoco, quis voltar atrás e ofereceu R$ 1.000,00 para eles irem embora, mas a biba de nome de guerra Andréia Albertini (André Luís Albertini) exigiu R$ 50.000,00 para o Fenômeno, caso contrário, contaria para todos que Ronaldo era usuário de drogas.
Bem, a pergunta que não quer calar: o que será que tem de verdade ou de mentira nessa história?
Para começar, Ronaldo Fenômeno confirmou que tinha saído em busca de prostitutas, e confirmou que teria oferecido os R$ 1.000,00 para que os travestis fossem embora. Porém, ele nega ser usuário de drogas.
Sinceramente… Ronaldo devia estar muito travado ou cheirado para confundir um traveco bizarro daquele com uma prostituta. Sinceramente, um cara que tem a grana que ele tem poderia pegar praticamente a mulher que quisesse, ou mesmo procurar uma prostituta mais gatinha para se divertir. Mas é como diz o ditado: em casa de ferreiro, espeto de pau.
O vídeo abaixo foi gravado pela travesti Andréia, para afirmar que quem estava com ela foi realmente o Ronaldo. Enfim, nem precisava do vídeo, pois ele confirmou que estava querendo se divertir.
Veja o vídeo do Youtube:
Agora, é só aguardar para ver o que essa história vai dar… Ou o que não vai dar.
Tem muita gente querendo saber o que fazer para ficar famoso.
É como diz o ditado: muitos tentam, mas pouquíssimos conseguem, de fato. Ficar famoso não é fácil: tem muita gente batalhando para conseguir os seus 15 minutos de fama, ou ainda, ser uma estrela internacional, assim como o Rodrigo Santoro.
Te dar a fama que você deseja é difícil. Sendo assim, postarei algumas dicas que interessantes para você iniciar a sua caminhada, já que você deseja ser lembrando por muita gente:
Ande pelada no meio da rua. Os homens têm a maior tara por mulheres que saem peladas na meio rua. Sério! Eu garanto que você irá, literalmente, parar o trânsito… Em contrapartida, correrá o risco de não lembrarem o seu nome, e ainda ser presa e servir de almoço para outras pessoas… Pensando bem, esquece, não é uma boa idéia.
Lembra daquela sua mulher que sempre te deu corno, e fazia você passar horas numa mesa de bar, bebendo? Pois bem, use-a como escada para sua fama, companheiro! Vai ao programa da Márcia, e desafie ela a provar que o filho que vocês têm é seu. O problema vai ser se você descobrir que ele, de fato, não é teu.
Você canta? Que ótimo! Para você, as coisas serão bem mais fáceis. Basta fazer um videozinho bem legal de sékso com o seu namorado ou sua namorada, colocar no YouTube, e torcer para que alguém veja o seu vídeo antes mesmo dele ser retirado de lá, e comece a divulgação. Se a estratégia não der certo, fale com aquele seu amigo blogueiro que tem milhares de visitas por dia, pague a ele uma graninha (quer dizer… não necessariamente uma graninha, se você for mulher… Qualquer coisa, entre em contato) e peça para ele jogar a semente. Garanto que você estará conhecida ou conhecido em muito pouco tempo.
Se você não se acha láááá essas coisas, mesmo assim, o seu caso ainda tem solução. Coloque uma foto bem tosca no Orkut, de preferência pagando peitinho, bêbada (ou bêbado), ou ainda, com cara de viado. Mãe no banheiro dando uma urinada também vale. Você corre um risco MUITO grande de sair no Pérolas do Orkut, e ser muito, mas MUITO lembrado mesmo. Até hoje, esse plano tem se mostrado infalível, com celebridades precisando retirar os seus perfis do ar devido ao grande assédio.
Independente do método que você escolha, lembre-se: você é capaz. Você pode. Só não sei se essa fama é bem a que você queria…
Também, tá pensando o quê? Que vagas para Malhação dão em árvore, é?
Neste domingo, morreu a cantora pop Amy Winehouse. A cantora era bastante conhecida por sua postura incoerente e pela sua entrega a drogas pesadas, tais como maconha, cocaína, crack e haxixe, que a tornaram dependente química e vinham debilitando pouco a pouco o seu corpo.
Amy foi encontrada morta em seu apartamento, após ingerir uma dose severa de rachiche. A perícia ainda dirá qual foi a quantidade exata de droga ingerida, mas já deu isso como a causa mortis.
A mãe de Amy confessa que fez tudo para salvá-la. “Eu não queria que ela morresse” – diz a mãe. “Eu avisei a ela, pedi para ela parar com as drogas, ofereci ajuda… Mas ela já estava entregue. Não havia mais jeito” – confessa a mãe Janis Winehouse, que mostrava-se um pouco conformada com a morte da filha. “Eu já esperava por isso” – afirma ela.
Apesar da notícia parecer trágica, Amy também sabia que estava próxima da morte. Por isso, já havia acertado todos os detalhes do funeral com a mãe.
Amy Winehouse é conhecida por ganhar diversos prêmios, entre eles o Grammy, e por músicas como “Back to Black”, “You Know I’m no Good”, entre outras. Deixa uma fortuna de milhares de dólares (sim, milhares… seriam milhões se ela não houvesse gastado tudo com drogas), e uma legião de fãs.
[premonition=true]
Como um aplicado pupilo do SEO$o, este é um artigo de prevenção e antecipação, já que a Amy está mesmo com o pé na cova, e com os dias contados. Ao menos, não terei o trabalho de escrever o artigo novamente quando a morte de Amy Winehouse acontecer.
[/premonition]
Vou desencanar um pouquinho com esse lance de ganhar uma grana por agora, e vou me preocupar em obter mais visitas – e, se vacilar, uns backlinks 
